走ることが私の命をどのように救ったか

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私の走っている「キャリア」は、私の愛する友人が私をタフマダー、10から16マイルのランニングと障害物… 軍事的なスタイルの障害物を含む耐久性イベントシリーズに参加するように誘ったとき、フルーク、本当のチャンスの出会いとして始まりました。 その出来事は決してランニングやレースではありませんでしたが、それは地球上で自称「最も過酷な」イベントと呼ばれています。 私は自分自身の健康に苦しんでいた年月を経て、父の喪失、鬱病や不安、崩壊しつつある、崩壊しつつある結婚と、生きている気分にさせる何かをする必要がありました。 私はその中で大胆に燃えている火を思い出させる何かが必要でした。 そして私は走り始め、自分自身を見つけ出し、そして命を救うようになりました。

私が13歳の時に、私は心臓の雑音と診断されました。 それは無実で、ありがたいことに、そして今日でもまだそうです、しかし私の心臓専門医はまた私が私の首の付け根の近くに小さいカーブを持っていることを発見しました。 彼はそれがそれほど厳しく見えないと言った、しかしそれは間違いなく脊柱側弯症であった。 彼は私の14歳の誕生日のわずか4日後に、私の母が私を整形外科医に連れて行ってくれるように勧めた。 一連のレントゲン検査と簡単な理学的検査の後、私は2つの曲線があることを知りました：胸部曲線 - または中脊椎の脊柱側弯症 - と腰椎曲線 - 下脊椎の脊柱側弯症。 腰椎のカーブが問題でした。 それは54度だったので腰椎曲線は大きな懸念のポイントでした。 そして、「アメリカ人の2〜3％が脊柱側弯症を患っているにもかかわらず、0.1％未満が40度を超える脊柱曲線を有する」 それは手術がありそうなことを意味する54度の曲線であり、それは避けられなかった。 しかし最初に、彼らは曲線の「成長」を止めようとしました。 私の医者は、たとえ彼らがそれを直すことも修正することもできなかったとしても、彼らをそれを守ることができると推論しました。 来年の間、私は腰部から骨盤の骨の上まで私の胴体全体を覆い、私の5フィートのフレームのあらゆるインチを窒息させた大きな、手でキャストされたグラスファイバーケースを背中に支えました。 私は夜にそれを脱ぎ始めて学校の私のロッカーにそれを格納する前に私は数ヶ月間一日16時間それを身に着けていた。 （ニックネーム「カシモド」は、高校で友達を作るのに役立ちません。）

私が秋に医者に戻ったときには、私の曲線は60度を超えていました。 私は痛みを感じて変形していました - 私の右肩は私の左より上に傾いていました、私の足は2つの異なる長さでした、そして私の骨盤は前方にタイトルを付けました - そしてそれは悪化するだけでした。 私が医者に戻ったときには、手術が私の唯一の選択肢でした。

私は15歳の誕生日のわずか3週間前に8時間半の手術に耐えました。 私の左下の肋骨を取り出し、ある種のペーストに粉砕し、5本のネジと1本の鋼鉄製の棒と一緒に使用して、私の背骨を癒しました。 希望は、それが融合したときにロッドが私の背骨を支え、そして融合と不動化が湾曲の進行を止めるであろうということでした。 この手術が私の曲線を少なくとも50パーセントは修正することを願いました。

皮肉なことに、私が走るのが嫌いなもの - 痛み、痛み、重い胸 - は私を魅了するものになりました。 そのすべての痛みが私にできることを証明した。

1年後の16歳で、私は鬱病と診断されました。 18歳までに私は失業中の大学の中退者となり、25歳までにアルコールと中毒の両方が私の生活の中で一般的な役割を果たしました。 私は身体的に壊れていて、感情的に破壊されていて、そして精神的に不安定でした。 私はその言葉のあらゆる意味で大破した。 それから私の友人は私をタフマダーで誘惑しました。 私は私の最も弱いところで最も弱い立場にありました、しかし、私がトレーニングを始めたとき、私は私の強さと私のストライドを見つけました。 私は何年も持っていたことをもっと人間的に感じました。 一言で言えば、私は私のように感じました 。

私はフィラデルフィアの郊外の通りを通って私の最初の「トレーニングマイル」を走りました。 私は呼吸するのに苦労し、私の足はズキズキし、そして私の子牛は痛みました。 私は一体何を考えていましたか？ しかし、私は自分自身を殴打したにもかかわらず、私も推進しました。 1マイルが1.5になり、その後2になり、やがて2が3になりました。 やがて、私は走っていました。 そして私はそれが大好きでした。

皮肉なことに、私が走るのが嫌いなもの - 痛み、痛み、重い胸 - は私を魅了するものになりました。 そのすべての痛みが私にできることを証明した。 私は自分を運び、自分の面倒を見ることができました。 痛みは私に私の強さ - 私が私が持っていたことを知らなかった強さ - をいつも気づかせてくれました、そして私の努力の息は私が生きていたことを思い出させました。 私は完璧ではなかった、そして私のうつ病はしばしば私を麻痺状態にさせたが、私は呼吸していた。 私は生きていました。

やがて、私は過去を克服するために走っていませんでした。 私は文字通り私の将来に向かって走っていました。 私は命を救うために走っていました。走ることは私自身を表現するための出口、私自身を見つける方法、そして私が重要であることを自分自身に証明する方法を私に与えてくれました。 私の父の死、私の憂うつ、私の手術、そして私の崩壊していく結婚の間に、私はしっかりした何かが必​​要でした。 一貫性のあるもの 安定したもの ランニングはそのアンカーになりました。 安全なスペース 静かな空間 力を与えるスペース それは私が自分の考えを設定したものは何でもできることを私が知っていた唯一の場所でした。 私は走っていたとき、私は十分によく、十分に強く、そして十分に自信を持っていた。

私は強くて有能だと感じて走ります。 心を癒し、魂を落ち着かせるために走り、生きていることを思い出します。 そして、うつ病で、私はその思い出させる必要があります。

これらすべての年を経ても、実行中のインシデントが1つでも解決できないとはまだ思っていません。 それは私の鬱病を治癒したのか、あるいは私の肉体的な痛みや病気を取り除いたのか？ いいえ、でも走ることで私は助かりました。 私があきらめたい気分になった日には、靴をひもで締めてドアから飛び出します。 足首にブレースを付け、足にメディカルラップをかけました。 私は涙を流しながら走りました。 私はひどく挫折した膝で走りました - そして私の18マイルのゴールに達するまで走り続けました - そして私は4日間で4レースを走りました（5k、10k、ハーフマラソン、そしてフルマラソン）。 ランニングは私の正気です。 走るのをやめれば、身体的にではなく精神的にも精神的にももっと痛い。

私は強くて有能だと感じて走ります。 心を癒し、魂を落ち着かせるために走り、生きていることを思い出します。 そして、うつ病で、私はその思い出させる必要があります。 私の頭の中の不吉な小さな声がそうでなければ私に告げることがあるので、私はそれを知る必要があります。

ランニングは私自身と私の人生のために戦う勇気を与えてくれました。 それは私がより効果的に私の鬱病と戦うことを可能にし、そしてそれは私に私の結婚のために戦うための幸運を与えました。 それは私に強さを与えました - 私が私の心の中で否定的な悪魔と戦うために必要な強さ、私が失敗であると私に言い、私を自己疑いで満たしてくれるもの。 速く行くほど、彼らは大声で叫ぶが、彼らは私を捕まえることができない。